常常聽見青少年對父母的抱怨之聲：
「我去同學家跨年，我媽規定9點一定要回到家，這是什麼跨年啊！其他同學都可以超過12點，真超不爽的！」
 
「每次都要用沒收來威脅我玩手機的時間，才拿起手機而已，就一直說我每天都在滑手機，是怎樣啊！就因為手機是他買的？等我存夠錢，大不了自己去買一隻，再也不用聽他每天念念念！」
 
同樣地，父母也常會端出孩子許多的「罪狀」，雙方一來一往，一不小心，就陷入權力拔河中，各持己見，總要爭出個誰對誰錯。這樣子的結果是：孩子會說：「什麼事我都不想讓他知道！」或「跟他說什麼都沒有用！」積怨日深，一道無形厚實的牆可能會佔地為王，導至彼此關係更加疏遠。負面的親子關係也會延續到成人後的親子關係，極不利於個人成長。
 
 
關係的溝通 是雙方的事  
 
既然是關係，關係的維繫和溝通就不是一個人的事，而是雙方的事。即將逐漸邁向成熟獨立的青少年朋友們，面對親子關係，你們勢必也要學習擔負一些責任！
 
我常常受邀演講，告訴家長、大人們要如何與青少年的孩子溝通。首先，我會提醒父母，大家都曾是小孩，必定經歷過青春期，無論是因為生理的變化、思考能力的提升、所見所聞的增廣、邁入自我認同的心理階段，青少年再也不像過去那樣依賴父母、聽父母的安排，他們會變得有主見、愛挑戰權威、想爭取獨立，這其實是青春期的自然現象。但人生最劇烈轉型的階段也在青春期，這階段要適應許多的改變、震盪，同時會面臨許多內外壓力：同儕壓力、學業壓力、慾望誘惑控制不住的壓力等等。
關係的維繫 始於同理心  
 
在演講中，我常得到如此的回應：大部分父母似乎都忘記了自己曾也是青少年，當喚起這段記憶後，他們多半能對身邊青少年孩子多一點同理心，例如：他們很在乎有沒有被朋友認同、他們不想被當成沒有處理事情能力的小孩看待……親子關係的維繫就不是從控制開始，而是從同理心開始。
 
 
同理非同意 是釋放善意  
 
同樣的，青少年朋友們，你也可以學習站在父母的角度看事情，他們堅持某件事的背後是有原因的，比如：擔心自己沒扮演好父母的角色、關心你睡眠不足等等。因為他們是人，他們會有軟弱、會有不足之處，然而大多數的父母是真心愛孩子的，雖然用的方式不一定適當或是最好的。因此，同理心不等於是同意他，而是在釋放善意，嘗試與對方交流，表達「我很重視你，你很重要。」當爸媽接收到你傳達出來的同理心時，原來強硬的身段極可能會被融化，如此一來，便能創造出更大的空間來談論彼此不同的觀點。
 
   
傾聽是手段 專注不打斷
「同理心」是一把開啟關係連結的重要鑰匙，「傾聽」是同理心的手段，傾聽就是你願意邀爸媽分享他們的心情，你可以這麼說：「爸爸（媽媽），我去同學家跨年不能超過12點回家，你們是在擔心什麼？」或「你反對我這麼做，是什麼原因呢？」在傾聽的過程中，專注、不打斷也很重要，同時心態上要尊重，即使爸媽仍用威權的口吻對你說話，你仍要專注的聆聽他想表達什麼。如果你不習慣這麼做，你可以在事前先模擬一遍，且相信「一回生，二回熟」，去做就是了。
 
 
 
說感受想法 找解決方法    
 
傾聽是第一步，接著是真實地說出你的感受與想法。可以選擇當面說，或用寫的也可以。父母不是你肚子裡的蛔蟲，所以要盡量完整的說出你的希望、你想怎麼做、你的原因、你的感受。不管父母的回應是什麼，在溝通的責任與義務中，你已經做了自己該做的。
 
當雙方都能各自把自己的想法和感受表達出來後，接著就該一起努力尋找各種可能的解決方法，或彼此最能接受的方法，依循著「你好我也好」的原則來走過協商的過程。
 
 
學會盡責任 父母更放手    
 
最後，經過協議的事，就要學會盡責任、學會承擔、有錯就改沒藉口。在這樣的努力下，父母會更放心把自主權交給你。此外，建議你可邀請幾位成熟的大人成為你的顧問和支持者，更有助於你在旅程中走得更穩健喔！
 

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文╱莫茲婷（格瑞思心理諮商所）