Mark Sun
阿摩第 4 期

高二上  

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【高中】孩子被霸凌,父母該怎麼辦?

發表于: 2013/12/11


台北市一名家長不滿女兒長期被霸凌,多次向校方反映,都得不到滿意答覆。於是砸80萬元在報紙頭版刊登「給郝龍斌市長的陳情書」,還公布了學校班級和女兒同學的姓名。此舉恐違反個資法,但該名家長表示,目的只有一個,就是要對方道歉認錯。台北市長郝龍斌表示,已經請教育局進行了解並慎重處理,但也希望家長用更好方式陳情。

很多孩子受了欺負不會說,有的甚至選擇結束生命,也不願意向大人求救。主要原因是,青少年正逢自主性的發展,他想證明自己是獨立個體,向父母或老師求助顯得自己無能。何況他比父母或老師更清楚同儕間微妙的互動,「告狀」,可能帶來孤立。第二,某些孩子被欺負的經驗其實源自學前,可是當時大人沒有適時的處理,孩子也沒學會更好的因應方式,使他面對類似狀況時,學到了退縮與不信任。

一旦發現異常,父母應主動找孩子談話:「在學校是不是遇到壓力很大的事?」如果孩子不回答,問題可以更具體一點:「和老師有關嗎?還是和同學有關?」避免問太多、太抽象的問題,否則可能造成他們永遠閉嘴不談的反效果。

如果他當下還沒準備好告訴你,結束談話前讓他知道:「或許你現在很難告訴我,你只要想到,媽媽隨時都在。媽媽可以承諾你,你說什麼我都不評價,我只會聽。」預留下次談話的空間。或者把你的擔心和猜測透過字條讓孩子知道,也是很好的方式。

聆聽孩子的建議
當你希望介入找老師談時,先問過孩子:「希望媽媽怎麼做?」了解在整個學校系統中,孩子覺得誰是真正可以幫他的人?也許那只是某科任老師,而非導師或輔導老師。

進學校前,先找專業人員討論會更好。一個對青少年及學校系統很有經驗的心理師,可以針對孩子的狀況給予客觀評估與建議。不妨直接洽詢各縣市心理師公會,詢問心理師的名單,或向各地張老師、家庭教育中心詢問。

除了評估處理策略外,父母也可藉助對方專業處理自己的憤怒和情緒。也要讓孩子知道:「這不是你的錯!」經歷霸凌的孩子總是面對一連串的背叛,原來信任的同學、好友、老師等都可能漠視對他的傷害或成為加害者。

就算決定幫孩子轉學,也應適當處理後再轉。這表示,我們不是無計可施,逃到另一個學校,而是去面對、處理後做了另一個選擇。而且,孩子在下一個學校也可能會遇到類似情形,處理的過程對他來說是一種學習。

最重要的還是親子間的溝通。不要等有異狀才關心孩子,平時就多用些開放式問句了解他的交友情況:「在學校有什麼比較聊得來的朋友嗎?」如果他真的遇到困難了,父母才不會變成最後一個知道的人。

避免碰觸三大地雷
如果孩子願意跟你求助,好好珍惜他對你的「信賴」。第一次求助時父母的反應與處理,決定了日後遇到問題,他願不願意再告訴你。以下三種反應是處理孩子求助時的地雷,可能阻斷了接下來的溝通。

地雷一 責怪孩子。經典句型如「你之前怎麼都不說!」、「不是告訴你,不可以讓人家隨便動你東西呀。」

地雷二 暴跳如雷要找對方算帳。這樣可能導致他在同學間的處境更艱難。

地雷三 忽略孩子的告狀。不把孩子的抱怨當回事,只回應:「堅強一點!」,或「你要自己去面對!」

試著這樣做:事情發生時,先讓自己安定。靜下來聽孩子怎麼說,跟孩子有共同的感覺,在同一陣線。聽懂了,才能想出好辦法。


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