1.老師好

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學生：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」                                                                                     
學生：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了。」
2.遺傳
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上。」
小明：「我早就輸在起跑點上了！」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳。」
3.家裡有鬼
有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說 ： 親愛的，我們家鬧鬼！
他老婆坐起身說：你說什麼？
醉鬼說：我剛才回來時去上廁所，才一開門燈就亮了！
他老婆說：真的嗎？
醉鬼說：千真萬確！
老婆想了想說：你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？
醉鬼說：對啊，妳怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說 ：死鬼，這是你第三次喝醉尿在冰箱裡！
4.會錯意
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分，
老師說：「為什麼？」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有人要倒霉，我想老師應該要為自己著想才對。」
5.怨恨
從前，有一隻鸚鵡很喜歡學人說話，也很愛講話．而牠主人每天都會向樓下瓦斯行叫一筒瓦斯．一日，主人出遠門，牠覺得很無聊，便學牠主人大叫："樓下的，送一筒瓦斯上來。"
樓下的瓦斯行便送了一筒瓦斯來，牠覺得粉好玩，於是瓦斯便成了牠每天的例行公事。主人回來後看到門口堆滿了瓦斯筒，一氣之下，便把鸚鵡的翅膀像耶穌一樣釘在牆壁上，此時牠抬頭一看，看到對面牆壁上的耶穌也是被釘起來，便好奇地問耶穌："你到底叫了幾筒瓦斯？"
6.省錢
老師：「小明，你偷同學的橡皮擦？難道不為父母想一想嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。」
7.刻錯名字
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
8.更慘
有一次小華偷錢被爸爸抓到，臉上被打了兩巴掌。小華被媽媽看到以後，媽媽竟說:「他媽的！哪個死傢伙敢打我兒子？我也打他兒子兩巴掌！」
9.性騷擾
上急救課，老師：「口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？」
學生：「有人會告你性騷擾。」
10.有樣學樣
有個先生第一次看到下雪，忽然靈機一動吟起詩來：
「天公下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變成雨多麻煩，何不當初就下雨。」

旁邊有一個小孩見先生如此神態，也學著在後邊吟道：
「先生吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。
飯變成屎多麻煩，何不當初就吃屎。」
11.電風扇
有一個人死後上了天堂，一位天使來接待他，帶他四處參觀，最後走到一間擺滿著時鐘的房間，有的時鐘已經停止擺動，天使順手指過去，說：「那是去世者的鐘，你的就在那邊」，而有的還在照常擺動，有的突然轉的很快，但又回到正常速度，天使說：「當某人說謊時，他的鐘會轉快一點」，那個人就問：「那有沒有李登輝的鐘?我可以看一下嗎？」，天使回答說：「有呀！但要下班後才能看，上帝現在在辦公，拿李登輝的鐘當電風扇！！！」
12.問題是
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便有規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便！」
醫生說：「那麼你還有什麼問題呢？」
老頭說：「問題是我每天早上九點鐘起床……」
13.居然會說話！
有個獵人騎著馬，帶著一隻狗出門打獵。走了一整天都沒有發現獵物，獵人不甘心繼續騎著馬尋找。
馬突然說：「你都不休息，要累死我啊！」
獵人聽到了，立刻從馬背上滾下來，和他的狗嚇得沒命的逃跑，跑到一棵樹下喘口氣。
狗拍拍胸口說：「嚇死我了，馬居然會說話！」
獵人當場嚇死。
14.你們的狗看起來好像很兇哦！

小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，客人進來的時候，狗還對客人搖尾巴。不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，那隻狗一直盯著看他，吼個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
15.李登輝、連戰、廖福本
李登輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。」
連戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。」
廖福本說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」
這個時候……
駕駛喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓兩千三百萬人都高興呢？！」
16.暑期工讀生
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕，結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。」
17.不行！我等這個機會已經很久了
有位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈，正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」
警察：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
警察：「你是老師喔！」
老師：「是啊！寬容一下啦！」
警察：「不行！我等這個機會已經很久了！給我在馬路上寫『我以後不再闖紅燈』五十遍再走。」  18.開刀
四個醫生聊天，聊到哪一種病人最好開刀。
醫生甲：「我最喜歡替會計師開刀，他們的內臟都分門別類按照位置放好。」
醫生乙：「我比較喜歡圖書館管理員，他們體內的器官不但分類放好而且還有編號。」
醫生丙：「我喜歡替工程師開刀，他們能夠理解為什麼醫生替他們開完刀後，往往會留下一支鉗子或剪刀在他們體內。」
醫生丁：「其實我認為世上最好動手術的是律師，他們不但沒心肝沒腸子沒膽子，而且頭和屁股可以互換！」
　
19.如何教訓他
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道菜是壽桃，這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔！」
在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他。
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：「對啊，你看這裡面還有大便喔！」
20.鄉音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔……
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽……）
專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽。）